Школьная драматургия

 

« Старый человек »

Автор Ольга Зверлина

Цикл мини-пьес « Маленькие комедии после уроков »

Пьеса первая 

Д е й с т в у ю щ и е   л и ц а :

Клюкин – школьник.

Бабка-в-Кепке..

Бабуля..

Дама-с-Собачкой..

Женщина-с-Рюкзаком..

Мужчина-с-Газетой..

Девушка-с-Мобильником..

Парень-с-Пивом..

Мальчик-с-Пепси-колой, младшего школьного возраста.

Другие пассажиры.

 

Остановка любого транспорта или перрон метро: всюду висят рекламные плакаты и листовки.

Стоит   м а л ь ч и к   с банкой пепси-колы, читает.

Подходит   п а р е н ь ,  потягивает пиво из горлышка 2-х литровой бутылки.

 

Мальчик-с-Пепси-Колой.   Сказкотерапия - сто рублей в час. Кинотерапия - двести рублей в час. Рекламотерапия - триста рублей в час. Лечебный шопинг.

Парень-с-Пивом.   Пацан, чё пьём?

Мальчик-с-Пепси-Колой.   Новое поколение выбирает пепси.

Парень-с-Пивом.   Ты чё, в реале? Новое поколение выбирает пиво! (Пьёт.)

 

Подходит транспорт.

Парень и мальчик одновременно влетают в вагон, где уже сидят   о с т а л ь н ы е   п а с с а ж и р ы . Парень успевает сесть на единственное свободное место, рядом с   б а б к о й   в кепке, которая встречает его неодобрительным взглядом. Мальчик разочарованно осматривает вагон, бросает на пол пустую банку и выскакивает.

Входит   б а б у л я ,  видит, что мест нет и, шаркая, пробирается в угол вагона.

Двери закрываются.

 

Бабка-в-Кепке (глядя на банку).   Вот свинячат и свинячат, ни стыда - ни совести у теперешних! (Замечает бабулю.) Бабуля, иди сюда! Я тебе место уступлю.

Бабуля.   Нет-нет, не надо, голубка! Мне недолго. (Встаёт возле дамы с собачкой.)

Бабка-в-Кепке (бабуле).   Что значит - недолго? В нашем возрасте всё долго, когда ноги уже не держат. (Поглядывая по сторонам.) И никто, никто ведь места не уступит старому человеку, ни стыда - ни совести у теперешних … (Даме.) Вот вы, дамочка - взяли бы и встали.

Бабуля (даме).   Нет-нет, не надо, голубка!

Дама-с-Собачкой (бабке, поглаживая собачку).   А почему - именно я?

Бабка-в-Кепке (даме).   А вы рядом сидите. Бабуля вас старше, вот и встали бы.

Дама-с-Собачкой (бабке, строго).   Откуда вы знаете, что старше? Вы что, в паспорт мне смотрели?

Бабка-в-Кепке (даме).   Да зачем мне в паспорт, по вас и так видно, сколько лет.

Дама-с-Собачкой (бабке, строго).   Ну, и сколько же?

Бабка-в-Кепке (даме, отмахиваясь).   Да тридцать-сорок, девчонка совсем.

Дама-с-Собачкой (бабке).   Мне пятьдесят пять, к вашему сведению - и я только что на пенсию вышла!

Бабка-в-Кепке (даме, укоризненно).   А по вас и не скажешь. (Ворчит себе под нос.) Молодятся все! Расфуфырятся, болонок разведут, морщины замажут… ни стыда - ни совести у теперешних.

Дама-с-Собачкой (бабке, обиженно).   Во-первых, это не болонка, а пекинес, а, во-вторых, нет у меня никаких морщин! Я всю жизнь молодо выгляжу, вечно меня везде вставать заставляют. Могу я хоть на пенсии теперь посидеть спокойно? (Отворачивается и нервно гладит собачку.)

Бабка-в-Кепке. Расселись тут с собаками, разве поймёшь по вас? (Смотрит по сторонам, мужчине). Мужчина! Эй, мужчина, я вам говорю! Нечего за газеткой прятаться, я вас всё равно вижу.

Мужчина-с-Газетой (бабке).   Это вы мне, гражданка?

Бабка-в-Кепке.   Вам, вам, нечего глухонемым прикидываться! Уступите место бабуле.

Мужчина-с-Газетой (бабке).   А почему я? Я что, самый тут молоденький?

Бабка-в-Кепке (мужчине).   Самый-не самый… а вполне можете и постоять. Вставайте, вставайте!

Мужчина-с-Газетой (бабке).   Почему?

Бабка-в-Кепке (мужчине).   Потому что она вас старше.

Мужчина-с-Газетой.   Интересная логика… А если в нашем роду никто долго живёт? Как за сорок - так отсчёт пошёл уже на минуты... даже на секунды: жди конца просто в любой момент. Что же, мне так всем место и уступать до самой смерти? Она вот (кивает на бабулю) будет ещё долго жить-поживать, в транспорте рассиживаться, людей с мест гонять. (Со слезой в голосе.) А я так и умру - стоя. Нет уж, не дождётесь! (Закрывается газетой.)

Бабуля.   Да не надо мне ничего, что вы, голубчики… я тут, я в уголочке…

Бабка-в-Кепке (бабуле).   Надо-надо, бабуля, не возражай! Надо ж их учить, а то ни стыда - ни совести у теперешних. (Женщине с рюкзаком.) Вот вам сколько лет?

Женщина-с-Рюкзаком.   Какая разница? У меня рюкзак.

Бабка-в-Кепке (женщине).   А вы его на пол бросьте.

Женщина-с-Рюкзаком (бабке).   Ага, вот ещё! Тут весь день неизвестно кто неизвестно что ногами топтал, а я свой рюкзак брошу?! Сначала - на грязный пол, потом, весь в грязи, в микробах - себе на спину взвалю, потом домой всё это притащу, дети заболеют какой-нибудь гадостью, чёрт его знает, какие новые болезни теперь подцепить можно… у этих учёных в лабораториях чёрт-те что в пробирках выводится, никто за ними не смотрит, никому дела нет. И ходи потом по врачам, по аптекам! (Решительно.) Нет.

Бабка-в-Кепке (девушке).   А ты, милая, чего сидишь? Видишь, бабуля старая стоит, мучается.

Девушка-с-Мобильником (бабке).   Я, бабушка, между прочим, после работы еду. Я, между прочим, весь день за прилавком отстояла, с раннего утра, а мне ещё в институт. Могу я хоть по дороге отдохнуть немного?

Женщина-с-Рюкзаком.   Учёные все стали! Учатся-учатся, а потом чёрт-те что изобретают… всё теперь микробами и вирусами облеплено.

Девушка-с-Мобильником.   Учёные-не учёные, а образование получить нужно. Не топтаться же всю жизнь за прилавком? И вообще, всяким бабушкам-пенсионеркам незачем в рабочее время в транспорте ездить, они и с утра могут, у них весь день свободный. Им вообще ездить незачем.

Дама-с-Собачкой (девушке).   Вот новости! И я теперь пенсионерка - что же мне весь день дома сидеть прикажете? Да я всю жизнь ждала, когда можно будет свободно пожить, не по будильнику. Ездила, езжу и буду ездить, когда захочу!

Бабка-в-Кепке.   Вот я и говорю: ни стыда - ни совести у теперешних. (Парню.) А ты, парень? Ты-то всё пьёшь и пьёшь, пьёшь и пьёшь… может - будешь стоя пить, какая тебе разница?

Парень-с-Пивом.   Ты чё, бабка, бредишь, в реале? Стоя, скажешь тоже! Да стоя можно выпить в три раза больше! Даже в четыре! А это для здоровья вредно. Я у мамки, в реале, один сын, я должен быть здоровым. Я мамке слово дал: одна бутылочка пива в день - и больше ни-ни! Мне нельзя мамку расстраивать, нужно слово держать. Лопни, в реале - а держи! (Пьёт.)

Бабка-в-Кепке.   Да… дела… (Замечает Клюкина.) Мальчик! Эй, мальчик, проснись, хватит спать, дома выспишься!

Пассажиры (радостно, вразнобой).   Да-да, мальчик, вставай! Вставай, мальчик!

Клюкин (приоткрывая один глаз, врёт).   Не будите меня, у меня задание.

Мужчина-с-Газетой (Клюкину).   Какое задание?

Клюкин.   Школьное. Нам задали написать, какие сны снятся человеку в транспорте: в метро, в автобусе, в трамвае. Домашняя работа.

Женщина-с-Рюкзаком.   С ума эти учителя посходили! Заучились все, точно.

Бабка-в-Кепке (Клюкину).   Так ты стоя спи.

Клюкин.   Стоя я упасть могу, бабушка.

Женщина-с-Рюкзаком (Клюкину).   Ничего, я тебя сбоку рюкзаком подопру, он мягкий… мне ещё долго ехать.

 

Остановка. Во время разговора бабуля незаметно выходит из вагона.

 

Клюкин (женщине).   Не, тетенька, нельзя стоя - это нарушение норм безопасности: нам по ОБЖ рассказывали. И учительница нам велела спать сидя. Так и сказала мне: "Спи, Клюкин, сидя, во избежание учебного травматизма."

Женщина-с-Рюкзаком.   Совсем с ума посходили…

Девушка-с-Мобильником (Клюкину, возмущённо).   А в рабочее время в транспорте спать тоже учительница велела? Мог бы и пораньше в вагоне выспаться - и не занимать место в часы пик.

Парень-с-Пивом (Клюкину).   Пацан, ты чё, бредишь, в реале? Можно дома дрыхнуть, какая разница? А потом накатаешь училке, чего в голову взбредёт. Сны - это ж бред один, глюки, в реале. (Пьёт.)

Клюкин.   Не, я врать не могу, я очень честный! И потом - у нас дома шумно: брат, сестра, кошка, собака, телек, комп, соседи за стенкой… Спать не дадут.

Бабка-в-Кепке.   У всех, у всех отговорки есть… ну, ни стыда - ни совести у теперешних! А старый человек всё стоит и стоит.

Дама-с-Собачкой (ехидно).   Какой старый человек?

Бабка-в-Кепке.   Да бабуля… (озирается) а где ж она?

Парень-с-Пивом.   Нету её, бабка, облом. Взяла твоя бабуля, в реале - и вся вышла!

 

Парень ржёт, за ним смеются и все пассажиры.

Остановка. Бабка-в-Кепке встаёт и, ворча, выходит.

 

Женщина-с-Рюкзаком (глядя ей вслед).   Вот до чего же бывают люди неприятные…

Дама-с-Собачкой.   И не говорите - всех поголовно с грязью смешала.

Девушка-с-Мобильником (Клюкину).   Мальчик, и что же тебе приснилось?

Клюкин.   Мне? А, ерунда… что я всем в транспорте место уступаю.

Мужчина-с-Газетой.   Приснятся же такие кошмары!

 

Двери хлопают.

Вагон едет дальше.

 

 

Санкт-Петербург, 2011 г.

__________________________

 

« В контакте »

Автор Ольга Зверлина

Цикл мини-пьес « Маленькие комедии после уроков »

Пьеса вторая

 

Д е й с т в у ю щ и е   л и ц а :

Клюкин – школьник.

Рома – его двоюродный брат, ровесник.

Танька – подруга Клюкина.

Ирочка – двоюродная сестра Таньки, ровесница.

Мальчик-с-Пепси-колой, младшего школьного возраста.

 

 

Улица, фонарь, вечер.

Под фонарём стоят   К л ю к и н   и   Р о м а .

 

Клюкин.   Не, ну во даёт подруга! Уже час тут топчемся.

Рома.   Может, ты время перепутал, Клюкин?

Клюкин.   Чего перепутал, Рома, чего перепутал? На шесть договаривались.

 

Мимо проходит   м а л ь ч и к   с банкой пепси-колы.

 

(Мальчику.) Эй, пацан! Сколько время?

Мальчик-с-Пепси-колой.   Надо спрашивать: «Который час?».

Клюкин (мальчику).   Не учи учёного. Ну, сколько?

Мальчик-с-Пепси-колой.   Восемь.

Клюкин (мальчику).   Чего это? Восемь часов?!

Мальчик-с-Пепси-колой.   Восемь рублей.

Клюкин (мальчику).   За что это - восемь рублей?

Мальчик-с-Пепси-колой.   За услугу. Сто рублей в час, восемь рублей за пять минут.

Клюкин (мальчику).   И что ты пять минут собираешься делать?

Мальчик-с-Пепси-колой.   Пока достану мобильник, пока время посмотрю, пока скажу…

Клюкин (мальчику).   А побыстрее нельзя?

Мальчик-с-Пепси-колой.   За срочность - двести рублей в час.

Клюкин (мальчику).   Так, свободен, пацан. Мобильник мы и сами достанем.

 

Мальчик уходит.

 

Ну и дети пошли… (Достаёт мобильник, показывает Роме.) Смотри, вот же, она сама прислала - чётко: восемнадцать-ноль-ноль! А уже все девятнадцать.

Рома.   Слышь, Клюкин, может, я пойду, а? Зачем я тебе нужен?

Клюкин.   Стоять, Ромашка! Ты мне брат или не брат? (Хихикает.) Кузен или не кузен?

Рома.   Ну, кузен, ну…

Клюкин.   Вот и стой, раз кузен. Ты пойми: я с этой Тарантиной целый месяц в контакте переписывался, пока о встрече в реале договорились.

Рома.   Вот и встречайтесь. Я-то тут при чём?

Клюкин.   При том! Я… (хихикает) твою фотку на своей странице в контакте повесил.

Рома.   Клюкин, ты чего, с дубу рухнул? Ты бы меня сначала спросил!

Клюкин.   Ну, извини, Рома… сначала некогда было, а потом замотался, забыл.

Рома.   Забыл он… Может, и имя моё там написал?

Клюкин.   Не, ну ты чё, я не тупой! Там у меня ник «Зомбо».

Рома.   Гы! Ничего умнее придумать не мог? А фотка моя зачем тогда?

Клюкин.   Понимаешь, я светиться не хотел: вдруг Танька увидит, будет крик… Она всё время в контакте тусуется. Понимаешь, мы с Танькой поругались - я сходу и завёл эту страницу, ей назло. И написал «в активном поиске». Потом мы помирились, а переписка с Тарантиной у меня уже шла вовсю… Не хотелось Тарантину обижать, девчонка классная, смотри! (Показывает фото на мобильнике.)

Рома.   Да, классная.

Клюкин.   Представляешь: футбольная фанатка, мульты сама рисует, на гитаре играет! Наш человек.

Рома.   А Танька твоя как? Не понимаю, две-то тебе зачем?

Клюкин.   Две лучше, чем одна. И вообще - у человека должен быть жизненный выбор.

Рома.   Слышь, Клюкин, давай я пойду, а? Ты её увидишь - просто подойди и всё объясни. А то как-то неудобно…

Клюкин.   Стоять, Ромашка! Неудобно штаны через голову надевать. Вдруг ты уйдёшь, а она мне не поверит, решит, что лохотрон? А так - живое доказательство при себе. (Ржёт.)

Рома.   Живое-живое… Гад ты, брательник. (Стоит надутый, думает.) А чего ты цветов не купил?

Клюкин.   Зачем это?

Рома.   Так свидание же. К девчонкам надо с цветами.

Клюкин.   Чёрт, и правда… забыл. Пошли, купим.

 

Уходят.

Появляются расфуфыренная   Т а н ь к а   и   И р о ч к а .

 

Танька (озираясь).   Не, ну во даёт, Ромео! До сих пор не явился.

Ирочка.   Может, ещё рано?

Танька.   Чего рано? Смотри (показывает мобильник), я ж ему чётко написала «восемнадцать-ноль-ноль»! А уже все девятнадцать.

Ирочка.   Так ты же опоздала, Таньк. Может, он не дождался, ушёл?

Танька.   Не… должен ждать…

Ирочка.   Может, я пойду?

Танька.   Стой, Ирка, ты куда? Ты мне сестра или не сестра?

Ирочка.   Ну, сестра… ну, двоюродная.

Танька.   Вот и стой, раз двоюродная. Должен же меня кто-то поддержать в трудный час.

Ирочка.   С чего это - трудный час? Простое свидание.

Танька (передразнивая).   «Простое свидание!» Да мы с этим Зомбой… Зомбом…

Ирочка.   Зомбо не склоняется.

Танька.   Вот именно! Короче, мы с ним в контакте целый месяц переписывались, пока свидание в реале назначили.

Ирочка.   Вот и встречайтесь, я-то тут при чём?

Танька.   При том, сестра, при том! Я твою фотку в контакте на своей странице повесила.

Ирочка.   Танька, ты чего, под фонарём перегрелась? А меня спросить?

Танька.   Некогда было: я как с Клюкиным поругалась, сразу в контакте второй аккаунт завела (хихикает) с маминой мобилы. И написала там: «в активном поиске». А фотку твою повесила, чтобы Клюкин не вычислил: он вечно в контакте тусуется.

Ирочка.   И что? И имя моё написала, да?!

Танька.   Не, ну ты что, Ирк, я ж не свинья. У меня там ник «Тарантина».

Ирочка.   Умнее ничего не придумала, сестра? (Смеются.)

Танька.   Потом, правда, мы с Клюкиным помирились… а с этим Зомбой… Зомбом…

Ирочка.   Зомбо не склоняется.

Танька.   Вот именно! Короче, с ним тоже шла активная переписка. Такой классный парень: спортсмен, греблей занимается, стихи пишет. Не хотелось его обижать…

Ирочка.   Угу, добрая ты наша…

Танька.   И потом, два лучше, чем один: у человека должен быть в жизни выбор.

Ирочка.   Угу, выбор… Ладно, я пойду. Он придёт, ты подойдёшь и всё объяснишь.

Танька.   Ты что, сестра? А вдруг он не поверит. Ты бы поверила? А так - живое доказательство.

Ирочка.   Дура ты, Танька…

Танька (смеясь).   Ага, дура. Да где же он?

 

Возвращаются Рома и Клюкин с букетом гвоздик.

 

Вот он, смотри - Зомбо! Ой, и Клюкин с ним… кошмар! (Прячется за Ирочку.)

Клюкин (Роме).   Смотри - она! (Ирочке, издали, махая букетом.) Привет, Тарантина!

 

Клюкин улыбается, приосанивается, делает шаг к Ирочке - и замечает за её спиной Таньку.

 

(Роме, громким шёпотом.) Чёрт - с ней Танька!

Танька (Клюкину).   Клюкин?!

Клюкин (невинно).   Тань… а ты чего тут? (Прячет букет за спину.)

Танька (Клюкину).   А ты чего? (Замечает цветы.) И с букетом?

Клюкин (пихая цветы Роме).   Это не мои… вот.. брат попросил подержать.

Танька (растерянно переводя взгляд с Клюкина на Рому и обратно).   Это… это твой брат?

Клюкин и Рома (вместе).   Да! Двоюродный.

Танька.   Погоди, Клюкин… ты назвал её Тарантиной… Ты её знаешь? (Ирочке.) А ты?

Ирочка.   А я его впервые вижу. Это кто?

Клюкин (уныло).   Клюкин я.

Ирочка.   Тот самый? (Клюкину.) Очень приятно, моя сестра Таня много о тебе рассказывала.

Клюкин (переводя взгляд с Таньки на Ирочку и обратно).   Сестра?!

Ирочка и Танька (вместе).   Да, двоюродная.

Рома.   Сплошные братья и сёстры собрались.

Ирочка (глядя на Рому).   А это кто?

Клюкин (Ирочке, что-то соображая).   А ты его не узнаешь? Это мой брат Рома.

Ирочка (с ехидцей косясь на Таньку).   Нет… впервые вижу…

Танька (Роме, указывая на Ирочку).   Погоди… А ты? Ты её узнаешь?

Рома (в тон Ирочке).   Нет, впервые вижу.

Танька (Клюкину, мстительно).   Та-а-ак… Клюкин, он её не знает, зато ты её узнал! Ты назвал её Тарантиной… ты пришёл сюда, в назначенное время, да ещё (кивая на букет) с этим веником! А ну признавайся: это ты был Зомбой… Зомбом…

Ирочка.   Зомбо не склоняется.

Танька.   Вот именно! Вот именно! (Клюкину.) Так это был ты?!

Клюкин.   Ну… в общем… в общем - ну, я.

Танька (Клюкину, мстительно).   Значит ты, за моей спиной… как ты мог, Клюкин?! Враль несчастный! Чужую фотку повесил, спортсменом прикинулся, хвост распустил, про стихи лапшу на уши вешал! Как тебе не стыдно, Клюкин!

Клюкин (Таньке).   Погоди… А ты-то откуда всё это знаешь? Так значит… значит, это ты - Тарантина? Ты? Ты?!

Танька (Клюкину).   Я! Я-я-я!

Клюкин (Таньке).   Тебе, значит, можно у меня за спиной, а мне нельзя? А тебе вот не стыдно, Танька?

Танька (Клюкину).   Кто бы говорил, Клюкин?! Ты первый начал!

Клюкин (Таньке).   Нет, ты!

Танька (Клюкину).   Ты-ты-ты-ты-ты!

 

Тыкают, ругаются, Танька выхватывает у Ромы букет и кидается цветами в Клюкина, он кидается в ответ. Один цветок летит в Рому, тот его ловит.

Рома и Ирочка отходят в сторону.

 

Ирочка (Роме).   Так ты - Роман, да?

Рома (Ирочке).   Нет. Меня, вообще-то, Володей зовут, а Рома - это прозвище: у меня Романов фамилия.

Ирочка. А я Ира. Ты, Володя, правда, греблей занимаешься?

Рома.   Правда. А ты, правда, мульты рисуешь?

Ирочка.   Правда.

Рома.   И футбол любишь?

Ирочка.   Терпеть не могу. А ты стихи сочиняешь?

Рома.   Нет. Но читать люблю. (Протягивает Ирочке цветок.) Пойдём отсюда?

Ирочка.   Пойдём.

 

Они уходят.

Следом бежит взъерошенный Клюкин, его преследует Танька, размахивая последним сломанным цветком.

 

Танька.   Ну, погоди у меня, Клюкин! Проси прощения!

Клюкин.   Зомбо не склоняется!

Танька.   Ну погоди! Я тебе покажу мульты в контакте!

 

Убегают.

 

Санкт-Петербург, 2011 г.

__________________________

Авторское примечание:

__________________________

* Это пьеска из цикла мини-пьес под общим названием

«Маленькие комедии после уроков»

* Пьесы могут быть поставлены как все месте - так и поодиночке, и в любых сочетаниях.

Предложенная автором последовательность пьес может быть изменена постановщиком.

 

** Предыдущий цикл молодёжных мини-пьес «Маленькие комедии на переменке»

 

_______________________________________________________________________

• Простые правила использования текстов и  список постановок •

 

• Разрешается копировать тексты только при упоминании имени автора и обязательной ссылке на первоисточник •

• В случае некоммерческих постановок - убедительная просьба известить автора •

• Любое коммерческое использование текстов - только по договорённости с автором •

• E-mail: zverola@mail.ru